- KIOSQUE - Introduction des Brèves de perchoir
Rôles : un vendeur et son client
Décor : une face de kiosque à journaux
Vendeur Tenez, voilà votre journal.
Client Merci.
Vendeur J’ai lu qu’à Soleure, une femme avait tué son mari à coup de fer à repasser.
Et vous ne devinerez jamais quoi ?
Client Non ?
Vendeur Elle a obtenu le sursis !
Client Faut croire qu’elle avait fait ça proprement sans pli !
Vendeur Quel humour noir.
Client Oh, si peu.
Vendeur Vous allez être content, le prix des communications téléphoniques va
augmenter à la rentrée.
Client Encore ? Décidément on est vraiment des vaches à lait. Remarquez, j’ai de
la chance, à la maison on est pas pendu à c’t’engin.
Vendeur Chez moi, on va l’encontre de toute logique, c’est mon mari qui est toujours au
téléphone !
Client Remarquez, pendant ce temps vous ne l’avez pas sur le dos !
Vendeur Je préférerai…
Client Il est de quel signe ?
Vendeur Il doit être Swisscom ascendant Nokia !
Client Mais il arrête quand même de parler de temps en temps non ?
Vendeur Oui, il lui arrive de ne pas téléphoner, c’est vrai. Mais dans ces moments là, il envoie des sms à ses copains ! C’est vite vu, ça me tracasse tellement que j’en rêve la nuit.
Client Ca devient inquiétant.
Vendeur Oui, je rêve que je me réincarne en portable. Rien que pour que je me retrouve entre ses mains !
Client On a jamais eu autant d’outils de communication et pourtant on communique de moins en moins avec les proches, allez comprendre.
Vendeur Je n’arrête pas de le dire à mon mari. Toute la journée, la soirée je lui répète que la communication dans un couple est importante. Moi, je m’exprime, je parle, je communique, je converse…
Client Ben voilà pourquoi il ne dit rien. Il a la politesse de ne pas vous interrompre !
Vendeur Oh dites donc ! On a plein de qualités ; d’ailleurs on voit de plus en plus de femmes dans les affaires. Regardez Madame Bettencourt !
Client Elle est plutôt dans une sale affaire, oui !
Vendeur Vous trouvez ça normal vous que l’on mette sur écoute une vieille dame simplement parce qu’elle donne son argent ? Parce que sa fille va toucher moins ? Du coup on accuse sa maman de devenir sénile.
Client Ouais, comme dit Madame Bettencourt, dans quel époque Vuitton ?
Vendeur Mais vous les aimez les femmes, heureusement que vous nous avez. Qu’est-ce que vous seriez sans nous ?
Client Jamais en retard !
Vendeur Vous n’y allez pas avec le dos de la cuillère ! Vous êtes pour le mariage ?
Client Oh, ça dépend de la femme !
Encore des retards avec Easyjet ! Ils ont vraiment des gros soucis avec leurs horaires.
Vendeur Ca peut avoir des avantages.
Client Lesquels ?
Vendeur Cet été, j’ai offert deux semaines au Maroc à belle-mère ; grâce à Easyjet je l’ai pas revue avant un mois !
Client J’ai entendu dire qu’Easyjet serait la compagnie officielle de l’équipe suisse de football dès le début 2011.
Vendeur C’est vrai qu’ils ont un jeu un peu Lastminute ; une compagnie aérienne aux petits prix peut bien transporter une équipe au rabais !
Client Au rabais, au rabais c’est la seule équipe qui a battu l’Espagne. L’Espagne championne du monde mais c’était les français qui étaient olé, olé !
Vendeur Ouais, la France était en quart.
Client En car, mais non en autobus et bien cachés !
Vendeur Dès le début, ils ont été mauvais. Perdre contre l’Afrique du Sud et ses buffana-
buffana !
Client Et voilà les Buffana-buffana ont gagné contre les bouffons-bouffons ! Cette équipe
de France, c’était n’importe quoi !
Vendeur C’est ce qu’on appelle un footoir !
Client Faut dire que cela avait plutôt mal commencé avec Ribéry et sa Zahia !
Vendeur Ah ça, voilà un joueur de foot qui est pas habitué aux cellules grises mais plutôt aux
cellules de dégrisement. Vous avez vu ses cicatrices, y paraît que ça date de
l’école ; chaque fois qu’il répondait faux il s’en prenait une, forcément ça laisse des
traces. Traumatisé le Ribéry !
Client C’est ça ! Votre sensibilité féminine fait que vous prenez sa défense. La raison est
plus simple : il fait exactement ce qu’on lui dit sans réfléchir. L’entraîneur lui a dit
pour gagner au foot il faut faire des passes. Il croise Zahia et hop, une passe !
Dites-donc au fait, vous n’auriez pas encore un numéro du spécial Coupe du Monde de « L’Equipe », vous savez celui qui avait pour titre « Des millionnaires qui valent pas un rond » ?
Vendeur Vous n’êtes pas en avance vous ! Faut que j’aille voir dans le stock ; tenez la boutique en attendant.
Client Ca restera un sacré souvenir ces français ! Ils ont été si peu de temps en Afrique
du sud, qu’ils ne savent même plus dans quelle poule ils étaient…sauf Ribéry.
Ca vous paraît pas curieux que cette Zahia se coltine avec des joueurs de foot, moi je l’aurai vue avec des skieurs. Cette fille là, elle est encore plus facile qu’une piste bleue !!! D’ailleurs à mon avis elle doit être marseillaise. Ouais, une vraie bouille à baise ! Mais ça va changer Blanc est à la tête des bleus, espérons qu’il ne verra pas rouge. L’essentiel c’est que ça reste tricolore… ! En parlant foot, pourquoi lorsqu’on parle de ce sport on dit toujours les spécialistes du ballon rond ? Tout le monde le sait qu’un ballon est rond, non ? Sauf les joueurs peut-être…Pour les nageurs on ne dit pas les spécialistes de l’eau qui mouille !
Tiens ? Encore une pub Migros avec la poule Chocolate. Qu’est-ce qu’il ne faut pas
faire pour que les citadins comprennent que les œufs sont frais. Seul problème, c’est
qu’il y a certainement des gamins qui pensent que les poules viennent pondre
directement dans les magasins. C’est pas vrai, ah non c’est pas vrai. Mais la vie de la
basse-cour est très méconnue pourtant il s’y passe des choses incroyables…
- Brèves de perchoir
Rôles : 2 femmes
Décor : au centre de la scène une barrière en bois avec deux poules posées dessus.
Scène 1
Ginette Mais dites-moi Amélie, vous êtes toute en beauté !
Amélie Merci.
Ginette Qu’est-ce que vous avez fait à vos pattes et à votre bec ?
Amélie Ca vous plaît ? Hier je suis allée à l’institut pour me faire faire une « French
manucure » ! C’est le soin Bec et ongle ! Et puis vous avez vu, elle m’a mis du gloss sous les yeux.
Ginette Du glousse, vous voulez dire. C’est original ! Mais ça vous va bien, vous êtes sûrement la seule ici à l’avoir fait.
Amélie Et vous ? Vous m’avez l’air patraque ? Vous nous couvez quelque chose ?
Ginette Si seulement ! J’ai passé une mauvaise nuit et au réveil…constipée !
Ginette C’est moche !
Amélie A qui le dites-vous ! Ce matin, j’ai fait que des œufs durs !
Ginette Quand ça arrive, ça passe mal !
Amélie Et votre mari, toujours en forme ?
Ginette Plus que jamais ! Il s’est lancé dans l’alpinisme.
Amélie Impressionnant ! Remarquez votre mari a toujours été un coq sportif. Est
que fait-il comme sommets ?
Ginette Oh non pas de sommets, que des crêtes !
Amélie Cela n’enlève pas son mérite. Monter ses pentes à deux pattes, c’est
courageux.
Ginette Courageux, vous rigolez ! Pour monter il prend les œufs !
Et vous les enfants ça va ?
Amélie On ne se plaint pas.
Le grand a enfin trouvé ce qu’il voulait faire plus tard.
Ginette Ah et c’est quoi ?
Amélie Il a décidé de devenir gendarme.
Ginette Gendarme ?! Mais quelle idée ! Oh ma pauvre…
Amélie Pourquoi ma pauvre ? C’est une bonne situation.
Ginette Peut-être mais c’est plutôt curieux pour un coq de vouloir devenir poulet !
Amélie Un qui a réussi c’est le fils Jaquemet. Il vient de terminer ses études de droit.
Ginette Oh bravo, les parents doivent être fiers.
Amélie Pensez ! C’est le seul qui a réussi à passer de la basse à la haute-cour !
Et votre grande, comment elle s’appelle déjà, ça va ?
Ginette Galline. Toujours aussi difficile, il faut bien que jeunesse se fasse mais là,
elle aligne bêtise sur bêtise ; et encore je devrais dire connerie !
Amélie Il faut sévir ! Vous ne pouvez pas laisser faire !
Ginette Tout à fait d’accord, d’ailleurs hier je me suis énervée, je lui ai dit « Galline assez ! ». Si tu continues comme ça tu finiras à Romont à la Poularde ou pire en cocotte minute !!! Ne change rien ma poule et ce sera le bouillon !
Amélie Mais si vous n’avez pas un minimum de discipline, ils peuvent mal tourner. Regardez le fils des Monachon.
Ginette Qu’est-ce qu’il a encore fait ?
Amélie Vous n’êtes pas au courant ? Il a commis un hold-up à la Raiffeisen. Il voulait plus de blé .
Ginette C’est honteux. Moi je ne pourrai pas; ah non, ça voler je ne peux pas ! Il mériterait un bon coup de pied au croupion !
Amélie Et vous savez ce que l’on dit, qui vole un œuf, vole un bœuf !
Ginette Le jour où vous trouverez celui qui est assez fort pour le faire, on utilisera du Kukident !
Amélie Et si vous n’avez pas de souci avec les jeunes ce sont les vieux qui vous en donnent. Je m’inquiète pour le grand-père.
Amélie Ah ! Il ne va pas mieux ? Il bat toujours de l’aile ?
Ginette Oui, c’est son cœur. On a du lui mettre un pacemaker !
Amélie Mon Dieu, finir poule en batterie !
Remarquez, chez les Amiguets c’est encore pire.
Ginette Comment ça ?
Amélie Le père est violent. Madame Amiguet a du appeler « SOS Poules en
détresse »
Ginette Mais qu’est-ce qu’il a fait ?
Amélie Il battait les œufs !
Ginette Quelle horreur ! Il manquerait plus qu’il les monte en neige !
Amélie Que voulez-vous, c’est l’alcool.
Ginette Il est alcoolique ?
Amélie Oui, un vrai coq au vin !
Ginette Mais il y a encore plus dramatique.
Amélie C’est possible ?
Ginette Oh oui. Les petits des Durand ont éclos.
Amélie Bien oui, mais c’est plutôt une bonne nouvelle.
Ginette Certes mais…ils ont tous un grain !
Amélie Tous ? Mais comment c’est possible ?
Ginette Une affreuse histoire. Le paysan a chois les œufs des Durand pour la course
de Pâques !
Amélie Forcément, toute la matinée à les rouler y a des conséquences !
Ginette Heureusement que de côté-là on n’a pas ce genre de soucis.
Amélie Vous avez raison. Mon mari est plutôt papa poule si j’ose dire. Tous les soirs, il leurs raconte une histoire pour les endormir.
Ginette C’est adorable. Quelle histoire ?
Amélie Le petit chapon rouge.
Ginette C’est bien qu’il s’en occupe, vous avez de la chance.
Amélie C’est vrai, mais je vous dirai que je préfère être là. Je n’aime pas le laisser seul avec eux.
Ginette Et pourquoi ça ?
Amélie Il est un peu désordonné. L’autre soir j’avais une démonstration de Tupperware et je l’ai laissé seul avec les petits. J’avais tout organisé, j’avais rangé tous les œufs comme j’aime dans l’ordre de sortie et surtout par groupe de trois. Je déteste mettre tous les œufs dans le même panier.
Ginette Et alors… ?
Amélie Quand je suis rentrée, ils étaient tous mélangés. Ca m’énerve ! Pourtant il sait que je déteste les œufs brouillés !
Ginette Ma pauvre ! Les miens sont autonomes depuis qu’ils vont à l’école. Oh hier, le benjamin est rentré avec un 10 en poésie.
Amélie Oh vous devez être fière. Qu’est-ce qu’il avait écrit ?
Ginette Il avait pris sa plume belle plume pour un poème en quatrun.
Amélie Moi, je préfère les vers ! Au fait, Colette a eu ses petits.
Ginette Oui ! Trois garçons si je ne me trompe pas.
Amélie Ah non ! Deux filles et un garçon. Son médecin s’est encore trompé.
Ginette Faut dire que la Colette c’est la championne des Kinder surprise ! Par contre la pauvre Marie a encore loupé les siens, c’est pourtant pas faute d’essayer.
Elle est comme Alinghi, elle a des problèmes de coque !
Amélie Hou là arrêtez ! Ca me donne la chair de moi !
Enfin, chacune ses soucis moi mon mari rentre de plus en plus tard.
Ginette Ah ? Vous avez des soupçons.
Amélie Oui, l’autre soir je l’ai suivi, figurez-vous qu’il fait les cents pas sur le trottoir, je suis sûr qu’il attend une poule.
Ginette Quelle idée d’attendre une poule sur un trottoir.
Mais vous l’avez questionné ?
Amélie J’ai bien tenté de lui tirer les vers du nez, mais rien !
Ginette Mhmm, et ça a fini comment ?
Amélie On s’est volés dans les plumes ! Pire, vous ne devinerez pas ce qu’il a osé me dire ?
Ginette Non.
Amélie Va te faire cuire un œuf ! Assassin ! Il a intérêt à pas marcher sur des œufs !
Ginette Moi je n’ai pas ce genre de souci, il est plutôt tendre avec moi et puis il adore les becs.
Amélie Samedi dernier, nous sommes allés au mariage de Justine et Robert.
Ginette La fête était belle ?
Amélie La cérémonie oui, mais au repas le Disc-jockey a tout gâché !
Ginette Pourquoi ?
Amélie Il a ouvert le bal avec la danse des canards !
Ginette Quelle faute de goût ! Il ne mérite pas la palme.
Amélie Ca non, du reste il a fini au coin !
Ginette Et qu’est-ce que vous avez offert ?
Amélie De verres à pieds.
Ginette Des verres à pieds ? Mais quelle idée, s’ils ont des pieds ce sera plus difficile de les attraper !!!
En parlant mariage enfin divorce les Colomb se sont séparés. Je suppose que cette fois c’est fini.
Amélie Faut dire que cette pauvre Madame Colomb n’a pas eu de chance. Cela faisait 10ans qu’elle essayait d’en avoir d’autres, impossible.
Ginette Mais oui c’est la seule que je connaisse qui n’en ait fait qu’un. Imaginez, tout le monde parlait de l’unique et seul œuf de Colomb !
Amélie C’est vrai que la situation est difficile à vivre mais enfin de là à partir avec le mulet de la ferme on a pas idée.
Ginette Ah ça, sauter du coq à l’âne !
Oh J’y pense, ils ont tués le Roger pour ce dimanche.
Amélie Oh encore un. Mais qu’est-ce qu’ils vont en faire ?
Ginette D’après ce que je sais, il va finir coq en pâte.
Amélie (en chantant) le coq est mort, le coq est mort, le coq est mort, le coq est mort.
Ginette Remarquez, sa femme n’est pas à plaindre. Elle avait trouvé le filon en prenant comme amant le seul coq banquier du...