Le téléphone sonne, Sophie entre sur scène.
- Sophie Cabinet Beaurecueil bonjour,… oui c’est ça, … non, elle est a chuté de l’escabeau
et s’est fracturé la cheville,… ben en voulant nettoyer le haut d’une armoire j’imagine,… non, nous n’avons pas d’assurance pour travaux dangereux mais depuis quand le travail d’une femme de ménage est considéré comme dangereux ? Notre escabeau a trois marches, on ne peut pas appeler ça de l’alpinisme !... mhmm,… quoi qu’il en soit nous avons besoin d’une autre femme de ménage le temps que Mme Neves se remette sur pied, enfin sur les deux ! Oui c’est ça une femme de ménage,… non pas de critères précis, quelqu’un qui sache nettoyer, aspirer, dépoussiérer, lustrer, c’est ça… qui fait le ménage, vous avez compris !... oui, nous attendons vos propositions avant de nous décider. Comment ?... peu de candidats ?... je vous laisse voir, il nous faut quelqu’un rapidement. Très bien, merci, au revoir. Elle raccroche.
ACTE I – Scène 2
Mathieu entre depuis la porte de cour.
- Mathieu C’était pour moi ?
- Sophie Non, c’était l’agence « Easy-poutz » qui voulait savoir ce qui était arrivé à Giuliana. Ils vont nous trouver rapidement une remplaçante.
- Mathieu J’espère bien ! L’appartement est dans un de ces états, sans parler des bureaux.
- Sophie Merci ! Je te rappelle que c’est moi qui nettoie en attendant.
- Mathieu Ce n’est pas ce que j’ai voulu dire. Tu es une exceptionnelle ergothérapeute, on ne peut pas exceller en tout ! Sydney n’est pas arrivée ?
- Sophie Non, comme tu peux le constater.
- Mathieu Elle ne manque pas d’air ! On ne la paie pas pour être en retard. (Il regarde le panneau des billets). Alors, les bananes du Brésil pour demain, ananas d’Equateur, il faut que je rappelle Lucio… c’est qui ça Lucio ?
- Sophie Mhmm ?
- Mathieu Ce Lucio c’est qui ? Il y a un papier avec un numéro de téléphone et un « Lucio ».
- Sophie Mon professeur d’italien.
- Mathieu Je croyais que nous étions d’accord. Tu avais arrêté tes cours non ? Qu’est-ce que son nom fait encore ici ?
- Sophie Oh, tu ne vas pas te mettre dans tous tes états pour un bout de papier ? Sans doute que Sydney l’a noté suite à un appel.
- Mathieu Pourquoi ce Lucio appellerait du moment que tu as arrêté ses cours ? Il n’a aucune raison de le faire.
- Sophie Ah si, j’en vois une : étonné de voir que l’une de ses élèves, et pas la plus mauvaise, arrête sans crier gare. Il souhaitait sans doute en connaître la raison. Et je n’allais pas lui expliquer que mon homme, jaloux comme un pou, ne supporte pas que je côtoie un autre homme, qui plus est pour un cours… de langue !
- Mathieu D’abord je ne suis pas jaloux, je connais les hommes c’est tout ! Et puis c’est un italien, et les italiens sont du genre à grignoter les femmes comme des antipasti.
- Sophie Pas Lucio !
- Mathieu Et à la fin du cours, quand vous sortiez, hein ? Il ne vous regardait pas ?
- Sophie Ah non pas du tout. Il n’aime pas les antipasti !
- Mathieu Ouais, moques-toi de moi !
- Sophie Pas le moins du monde ! Bon, j’ai mon premier patient qui va arriver.
- Mathieu Un patient ? Mais on avait convenu que tu ne prendrais que des patientes, (il appuie sur le « e »), non ?
- Sophie Tu es pénible, j’ai dit « patient » comme j’aurais dit « client », c’est Madame Hugonnet qui vient à et quart.
- Mathieu Bon, ben utilise le genre féminin alors, « ma première patiente va arriver ». Ce n’est tout de même pas compliqué !
- Sophie Non, « ça », ça n’est pas compliqué. Je vais y aller. Et toi ? Aujourd’hui c’est la journée de la banane, de la noix de coco, de la papaye ?
- Mathieu Je ne sais pas, je vais aller contrôler les cours du jour ; je dois trouver trois tonnes de fruits en promotion pour les magasins « Lefoncé » (version suisse « Migras »).
- Sophie A plus tard et je t’aime mon vilain jaloux… Elle sort au cabinet.
ACTE I – Scène 3
- Mathieu …mhm, suis pas même pas jaloux ; Il prend son portable et compose un numéro. Allô ? Allô ?.... Kokou ? Oui, c’est Mathieu Cardo, … vous avez des ananas à me proposer aujourd’hui?
ACTE I – Scène 4
Sydney entre.
- Sydney Coucou c’est moi !
- Mathieu Bonjour Sydney. Comment Kokou ?
- Sydney Ben coucou ?!
- Mathieu Non pas vous ! Kokou ! Hein, non pas coucou, bref ! Vous disiez ? Une tonne cinq ? Il m’en faut le double. Oui, ben rappelez-moi.
- Sydney Sophie n’est pas là ?
- Mathieu Si, elle a commencé à l’heure, elle…
- Sydney Désolée, le train avait du retard.
- Mathieu La prochaine fois organisez-vous ! Prenez-en un autre !
- Sydney Je veux bien mais, il n’ira pas dans la bonne direction !
- Mathieu J’ai trouvé ce papier ; la prochaine fois que ce Lucio appellera, vous lui direz que Sophie a décidé d’arrêter l’italien un point c’est tout et que ce n’est pas la peine de rappeler.
- Sydney Soit et s’il me demande pourquoi ?
- Mathieu Ma femme n’est pas un antipasti ! (Il va pour aller à son bureau.)
- Sydney La jalousie engendre le mal.
- Mathieu Ah non ! La jalousie protège le mâle… ! Sur ce, j’ai des fruits à négocier. (Il sort à cour.)
ACTE I – Scène 5
- Sydney Je ne sais pas comment elle fait pour le supporter !
Sophie entre.
- Sydney Bonjour Sophie, désolée pour mon retard, j’ai eu un souci de train.
- Sophie Pas grave, cela peut arriver. Apparemment Mme Hugonnet a aussi eu un ennui de transport, elle a appelé pour reporter son rendez-vous. Au fait, votre petit week-end à Venise, c’était bien ?
- Sydney On a dû annuler…
- Sophie Nooon ! Pourquoi ?
- Sydney Léon a eu la merveilleuse idée de se casser un orteil dans la douche le jour avant le départ…
- Sophie Aïe, ça fait mal ça…
- Sydney Donc autant dire que partir visiter une ville n’était pas la meilleure chose à faire dans l’immédiat… et si c’était pour qu’il me casse les oreilles avec son orteil tout le week-end… non merci !
- Sophie J’imagine…
- Sydney Il s’est mis en tête de dormir au salon pour éviter de monter les escaliers jusqu’à la chambre… Je suis encore étonnée qu’il n’ait pas demandé à être plongé dans un coma artificiel en attendant que ça se répare !
- Sophie Riant, vous êtes dure là…
- Sydney A peine… Alors Venise, partie remise… à défaut du pont, il me reste les soupirs. Si ce n’était pas autant au pied levé…, je vous aurais proposé de venir avec moi.
- Sophie Oh là, ça aurait été compliqué ça…
- Sydney Même pas tentée par une petite virée entre filles ? Manger ce que vous voulez, et surtout pas des fruits !! Petit festival de cocktails… inspection générale des boutiques et surtout s’asseoir à une terrasse et faire le top 10 des beaux messieurs à qui on aurait envie de croquer une fesse…
- Sophie Riant, Pourquoi qu’une seule ? Eh bien ça, vous voyez, c’est justement ce qui poserait problème… Mathieu ne me laisserait jamais partir…
- Sydney Je sais… et ça n’a pas l’air de s’arranger…
- Sophie Pas pour le moment… déjà qu’il a souhaité que j’arrête l’italien.
- Sydney Exigé, oui ! Il m’a dit de répondre à Lucio de ne plus vous rappeler. Et vous n’avez pas réussi à le guérir avec l’une de vos thérapies…
- Sophie Les cordonniers sont les plus mal chaussés !
- Sydney Il est comment, Lucio ?
- Sophie Un bel italien de 35 ans (à adapter), plein de charme et avec des yeux… mmmmh…
- Sydney Grrr…
- Sophie Et une voix sensuelle…
- Sydney Luuuuuuuuuuuuuuuucio !
- Sophie Et des mains…
- Sydney Elle fait le loup, ahouuu !
- Sophie Arrêtons, on se fait du mal ! (prononce « mâle « )
Les deux filles soupirent face public, le regard dans le vague avec un sourire béat.
- Sophie Et un vrai gentleman en plus, ce qui ne lui enlève rien.
- Sydney Je ne vous le fais pas dire… ça se raréfie ! Vous auriez pu vous imposer… et continuer ! Un cours de langue n’a jamais tué personne…
- Sophie Pour que Mathieu me rende la vie impossible tous les mardis, au moment d’aller aux cours ?
- Sydney Vous pouvez ne rien lui dire… ou vous inventer une autre activité… je sais pas moi… de la couture ?
- Sophie Ha ha, non merci ! J’ai horreur de ça ! Et pour que Mathieu me demande ensuite de repriser ses chaussettes, parfait ! C’est sa mère qui le fait et on va continuer comme ça le plus longtemps possible ! Blague à part, j’aurais bien aimé poursuivre l’italien… mais je ne vois pas comment. Pour Mathieu, peu importe la tête du monsieur… du moment que ça fonctionne à la testostérone, c’est dangereux !
- Sydney On n’a pas idée d’être possessif comme ça !
- Sophie Surtout qu’aux soirées de travail où il se rend, ce ne sont pas les secrétaires séduisantes qui manquent…
- Sydney Et siliconées jusqu’au sac à main !
On sonne.
- Sophie Mon Dieu, déjà 10h ? C’est Madame Duchemin. Mais pourquoi ne sonne-t-elle pas au cabinet ?
- Sydney Ah… pour Madame Duchemin, il n’y a que l’entrée principale. Quel cas… (Elle va ouvrir.)
ACTE I – Scène 6
- Sydney Bonjour Madame Duchemin, comment allez-vous ?
- Yulette Je vous ai déjà dit que « Madame Duchemin », c’était uniquement pour les impôts. Je suis Yulette… Yulette Montand.
Sydney ferme la porte.
- Sophie Entrez Madame Montand. Merci Sydney, allez préparer la table.
Sydney sort.
ACTE I – Scène 7
- Sophie Comment allez-vous depuis notre dernière entrevue ?
- Yulette Bien, très bien. Un temps, en fait mal… très mal… Depuis la semaine passée, j’ai fait six auditions et personne ne m’a encore rappelée. Le mois dernier, j’ai fait vingt-huit auditions… et personne ne m’a rappelée. Les six derniers mois, j’ai fait 143 auditions… personne ne m’a rappelée. De deux choses l’une : soit ma ligne est en dérangement… soit ils ont peur que je fasse de l’ombre à mes futurs
- Sophie Je comprends Yvette… heu… Yulette. Nous nous voyons depuis deux ans. Et en deux ans… pas une seule fois sur les planches ou sur une affiche de cinéma.
- Yulette Vous convenez donc que cela n’est pas normal ?! Vous rendez-vous compte que le septième art, tout comme le théâââtre, privent le public de mon grand talent ? Certes, ma dernière prestation n’était pas de la meilleure qualité, m’enfin le texte… Sophie… le texte ! Elle joue, « Car glace répare… Car glace remplace »… Même Gabin n’aurait pas fait exploser le chiffre d’affaires !
- Sophie J’imagine votre déception Yulette… Donner le meilleur de soi et ne pas être comprise.
- Yulette Presque outrée, le meilleur ? Mais Sophie… je vais au-delà du meilleur. Sur une échelle de zéro à dix, je suis à douze ! Et donc, nous devons trouver ensemble le moyen de faire changer cela !
- Sophie Certes… Mais ce ne sont pas les producteurs de cinéma et de théâtre que je soigne, mais vous.
- Yulette Pardon Sophie, nous avions convenu dès notre premier entretien que ce n’était pas moi, le problème ! Nous étions bien d’accord ?!
- Sophie Bien entendu, Yulette.
- Yulette Il me vient en mémoire ce que disait ce magnifique professeur de théâââtre, Louis Jouvet, qui ne m’a pas connue : « A partir de quarante ans, tant vaut l’homme, tant vaut l’acteur. » J’en ai 52 ! Je ne suis pas en avance !
- Sophie Oui, mais ne vous mettez pas la pression à ce sujet. Monsieur Jouvet parle bien d’un homme, non ?
- Yulette Hem… si…
- Sophie Vous voyez, ce qui s’applique aux hommes ne s’applique pas forcément aux femmes !
- Yulette Ah oui…, notamment sur les cachets, les hommes touchent quasiment deux fois plus que nous les femmes. Pour ma part, faudrait-il encore que j’en touche un !
- Sophie Certes… donc Yulette il nous faut reprendre là où nous nous étions arrêtées la semaine dernière. Cette acceptation de la perception que l’autre a de nous. En dépit de votre talent qui aurait sans aucun doute fait rougir Sarah Bernard, nous devons comprendre ce décalage qu’il y a entre ce que vous offrez, donnez, lors de vos auditions et le constat que vos interlocuteurs font.
- Yulette Eux, je ne le sais pas mais moi je peux vous dire avec certitude qu’il y a là un problème de compétences.
- Sophie C’est ça ! Bravo Yulette, je vois que vous avancez.
- Yulette Mais voilà, comment le leur faire comprendre ? Je me vois mal leur dire qu’ils sont incompétents !
- Sophie Heu…
- Yulette Tenez, hier encore j’étais chez Gaumont pour le rôle de Priscilla dans le nouveau film de Luc Besson. Un personnage qui doit montrer une forme de retenue, de réserve tout en gérant l’aire de décollage des taxis volants et en veillant à ce que les humains ne prennent pas les mêmes engins que les humanoïdes, vous me suivez ?
- Sophie A peu près…
- Yulette Et donc, l’assistante pré pubère, même pas sèche derrière les boucles d’oreille entre parenthèses, de Luc Besson me donne un texte à lire ; ce qu’évidemment je fais avec une composition de ma personne et sans la moindre préparation, ce qui une fois de plus, ne me pose aucun problème ; on est professionnelle ou on ne l’est pas.
- Sophie Bien sûr…
- Yulette Vous avez vu « Bienvenue chez les Chtits » ?
- Sophie Oui, mais quel est le rapport ?
- Yulette J’ai dû lire ce merveilleux passage où Michel Galabru, un peu mon pendant masculin, parle de son enfance dans le « Nord ». Je vais vous le démontrer, nous pourrons ainsi mieux cerner le problème.
- Sophie C’est-à-dire que…
- Yulette Ne vous inquiétez pas, c’est assez bref, (souriant – croyant faire un gag), comme dirait Pépin !
- Sophie Pour elle, mon Dieu…
- Yulette (Se met face au public et commence par se concentrer avec démonstration.) Nous disons que le public est là devant nous.
- Sophie Oui, disons cela.
- Yulette Un public qui a payé, bien sûr.
- Sophie Pour elle, hélas…
- Yulette (Se re-concentre puis se lance dans une tirade théâtralisée à l’excès.) En 1934, ma mère a couché avec un chetetmi. « Un châtiment ? » Non, pas un chatiment, un chetemi, un chetemi, un chete ça s’appelle comme ça là-haut les, les femmes, les enfants, les chetemis, même les veaux c’est chetemi, les chiens c’est chetemi, les femmes c’est chet…les chats, c’est chetemi, les vaches c’est chet… et la langue c’est aussi chetemi, ils font des O à la place des A, les C à la place des CHE, et les CHE ils les font, ils...